حتى انهي هذه القصه .. بأكملها .. اختصرها
فالكلام بها يصيبني بالدوار الشديد .. والألم الفضيع ..
كان كل الكلام
عن طموحي في الدراسه ولكن الحروف
تداخلت واختلط الحآبل بالنآبل ..
المهم
بعد هذه القصه .
كنت انا قد نجحت اساسا من ثالث ثانوي
من المنتصف الأول .. فكلها حققت بها فوق نصف الدرجات .
وكنت عاقد العزم بأن ادخل الفصل الثاني وابذل مجهودا ان ارفع معدلي
أكثر .. من الفصل الأول ..
ولكن
ماحصل انني تغيبت عن بقيه الاختبارات .
ولا اخفيكم بأن المدرسين , بما فيهم المدير وكل من عرفني
متعاون معي لأبعد الحدود , وكانو ينتظرون بأن أعود اختبر من جديد
ماتبقى لي , واعطوني مهلات عديده وزيارات طويله . ولكن
كل المحاولات بائت بالفشل , فاعطوني شهادتي
كما هي .. فنزل المعدل كثيراً ..
سنه
كامله بلا دراسه ..
وبحاله نفسيه مزريه , وليس انا فقط ..
حتى امي كانت , اشد الماً مني , ولكنها تتحمل حتى لا تؤثر
علينا .. وكنت ارى هذه الاشياء بتعابير وجهها ..
وانا خلال هذه السنه
الغريبه العجيبه , اصبحت اعيش لوحدي
طوال الوقت , ولا انطق حرفاً .. حتى الأكل يكون للحياه لا أكثر ..
فكان شكلي الخارجي مخيف , انام واصحى فقط هذه
الحاله التي كنت انا فيها خلال سنه كامله .
مع
الزيارات .
والنصائح , وقراءه القران من المشائخ .
ودكتور نفسي , وهذه الامور تجاوزت هذه السنه ولله الحمد .
ورميتها للنسيآن تماماً .. وآمنت بقضاء الله وقدره .
ولكن الحزن ( يذبح ) والفراق ( يقتل )
بعد هذه السنه
لم تكن لدي رغبه في الدراسه نهائيا .
فلا يمكن بأن ادخل العسكريه , واترك اهلي لمده طويله .
ولا يمكن ان اكون بالخارج . واترك اهلي لوحدهم .
فالكل كان صغيراً وقتها ..
فقررت
ان اترك الدراسه بأكملها
لانني لا اريد الا هذه التخصصات فقط .
ولكن
كانت امي تلح بإلحاح شديد
علي , بان ادخل , وادرس حتى لو كان في الخارج .
ولكني اعتذر بكل مره فلا يمكن ان اتركهم بهذا الوقت , فاجبرتني ع الدراسه بأي تخصص , ولا اكون
عاطلا بهذا الوقت , وافقت لأجل ارضاء امي . فدخلت
كليه اهليه وحصلت ع دبلوم وبعد مرور سنتين فقط . دخلت بقصه لا
تقل عن قصتي الاولى ( قصه رحيل جدتي ) وكانت جدتي تعني لي الحياه
والوجود . والدنيا . وكل شي . وكل شي .. كان رحيلها يعني
رحيلي انا حتى . عن كل شي ..
ودخلت
بحياه مخيفه .
لا اعلم عنها شيئاً .. الى هذه اللحظه ..
وانا متعلق بهم اكثر من أي وقت مضى ...
فاصبح
كل شي افعله بلا رغبه ..
فقط ارضي امي .. بكل شي تطلبه ..
واصبحت الحياه لاتعني لي شيئا ابدا . فاصبحت شخصا
وحداني بشكل كبير .. الى هذا الوقت ..
كل كل كل كل كل الضحكات
( مجامله ) فلن يضحك قلبي . ماحيييت !
الان
افكر .. تفكير حقيقياً .
بأن اترك كل شي . واذهب اعيش باحد الدول الاخرى .
فهنا لا اظن بأنني استطيع العيش ..
انتهت ..
واسف ع هذه الحروف ...
وكنت قد وعدت نفسي بأن لا ابوح بما دآخلي بأي مكان ..
ولكن تهور .. غريب . الى الان لا اعرف سببه .
ولا اخفيكم
بأنني ندمت بكتابته ( أأأشد الندم ) ... !
|