نذاله اقوى شئ

1_سئل حكيم :
متى يكون الزواج بالثانية مطلبا ؟
قال :
إن بلغت الأولى أربعين
وكثر منها الشكوى والأنين
وتدهنت بالفيكس والفازلين
وغدا وعاؤها لا يحمل الجنين
وظهر عليها آثار السنين
واصبحت أم البنات والبنين
وتوارى الإغراء بالسمين
ثم جاء الرد الصاروخي من إحدى السيدات على رسالة الحكيم :
إذا بلغت الزوجة الاربعين
يكون الزوج قد ناهز الخمسين
فخارت قواه وعضلاته تلين
يقلب الشاي بحبات اﻹسبرين
وضغطه وكوليستروله زايدين
وكأنه شاحنة وخلص منها البنزين
وما بقي فيه إلا لسان يبي له قص بالسكين.
قال الحكيم : حسبي الله هالحريم ما ينقال لهم حكمة أبداً
اقرأ واضحك


2_رجل يقرأ لزوجته معلومة !
ويقول لها : هل تعرفين أن المرأة تنطق 3000 كلمه في اليوم ؟!
بينما ينطق الرجل حوالي 1000 فقط !!
ردت عليه : هذا صحيح ..
لأننا النساء نضطر دائماً أن نعيد الكلام مرتين للاغبياء حتى يستوعبووون ..
رد عليها زوجها : شنوووو
قالت : ها شفت
يعني لازم أعيد إللي قلته
قويه أيتها المرأة
كم آنتي كبيرة يآحوآء عجبتيني بردك آلمقنع

3_سأل رجل امرأة :
لماذا خلقتم جميلات و ناقصات عقل ؟؟!!
فأجابت :
جميلات لتحبونا ،،
و ناقصات عقل لنحبكم ..!!!”

دائما جواب المرأة على نابها


4_جاءها ضاحكا ساخرا بارزا عضلاته
قائلاً: أستطيع أن أتزوج بأربع نساء فأنا محلل بذلك بينما أنت لا تستطيعين الزواج إلا بواحد
أجابته مبتسمة وبكل هدوء
قائلة : ألا تعلم لماذا ؟
لأني غالية لا يمتلكني الا واحد ، بينما أنت رخيص يتشارك فيك أربعة

قصة شاب راح يخطب
مرة واحد راح يخطب وحدة
المهم قالوا اهل البنت نشاور البنت الاول بعدين نرد عليك
مرت الايام وردو عليه وقالوا تعال
راح الشاب لبيتهم وقابل ابوها
وقال له البنت عندها شرط قال الشاب: اية هو ؟
قال الاب : انها تقعد معك !!!
انبسط الشاب وقال فى نفسه--(عز الطلب)
وقال تحب نروح فين ؟
رد ابوها : برحتكم المهم اتفقوا انهم يطلعون ويروح حديقه واخوها الصغير معهم
طلعوا وتكلموا وانبسطوا رجعت البنت للبيت وقالها ابوها هاه يارب يكون عجبك ؟
قالت البنت هو عجبني بس فيه حاجة ما عجبتنيش فية
قال ابوها : اية هية ؟
قالت بياكل لبان طول الوقت
قال ابوها خلاص انا اكلمه جاء الاب عند الشاب وقاله انت فيك حاجه وحده مش عجبانى ؟؟
قال الشاب إية هية؟؟
قال الاب اللبان انت لية بتاكل لبان ال 24 ساعه
رد الشاب بصراحه انا مش باكل لبان الا اذا دخنت >>
(( ياعيني على الصراحه))
قال الاب انت بدخن ؟
رد الشاب انا ما بدخنش الا اذا شربت بس "
قال الاب وكمان بتشرب !!!!!
قال الشاب انا ما بشربش الا اذا حششت ..
قال الاب وبتحشش !!!!!
قال الشاب بس انا ما بحشش الا لما بقعد مع اصحابى اللي تعرفت عليهم في السجن
قال الاب : ومسجون كمان ----- واية قضيتك ؟؟
رد الشاب : ابد قاتل واحد بس
قال الاب وقتلته ليه ؟
قال الشاب ابد خطبت بنته وقال أبوها انى ماعجبتوش
رجع الاب للبنت وقالها يا بنتي انا شايف ان اللبان مافهوش مشكله
>>>>> ابوها ميجيش الي بالعين الحمرا هههههههههههههههه

تصرفات الحريم بعد ثلاث ولادات


1)الملابس .
الطفل الاول: تلبس هدوم الحمل من أول لما تعرف إنها حامل ....
الطفل الثاني: تحاول تلبس هدومها العادية لأطول فترة ممكنة ....
الطفل الثالث: هدوم الحمل هي هدومها العادية اليومية...

2)الإعداد للطفل .
الطفل الأول: كل دقيقة تغيير للطفل.. وتحاول تخلي ريحته حلوة ...
الطفل الثاني: كل ثلاث ساعات...
الطفل الثالث: لما ريحته تطلع ...

3)القلق
الطفل الأول: من أول طيحه تركض عليه و تشيله .....
الطفل الثاني: تشيله لو حست إن فيه سيارة بتصدمه...
الطفل الثالث: تقول أحسن..علشان تتربي... خلي السيارة تدعسك..

4)الأكل
الطفل الأول: ترمي أى حاجة تطيح على الأرض ..
الطفل الثاني: تغسلها بشوية موية ..
الطفل الثالث: تمسحها فى هدومها ...

5)الترفية والطشات .
الطفل الأول: الملاهي... المراجيح..النادي ...
الطفل الثاني: النادي ...
الطفل الثالث: السوق ....

6)الخروج
الطفل الأول: تخليه مع أختها و تتصل تطمن عليه كل خمس دقايق ...
الطفل الثاني: تخليه مع أختها... و هي على الباب تتذكر تخلي رقم تلفون المكان اللي بتروح له..
الطفل الثالث: تخليه مع أى حد.. مع تحذير بأن محد يتصل فيها إلا فى حالة يكون فى الموضوع دم ..

7)فى البيت
الطفل الأول: كل دقيقة تتفرج على ابنها و هو نايم ..
الطفل الثاني: من وقت للثاني تتاكد إن الولد ما مات...
الطفل الثالث: تتخبي منهم على قد ما تقدر ....

لو بلع قرش ( مصااري )
الطفل الاول: تطلب عمل أشعة للولد ...
الطفل الثاني: تقلق شوية عليه ، وتستنى وتشوف بيببلع الفلوس ويهضمها ولاَّ لأ؟
الطفل الثالث: تخصمه من مصروفه ...
هههههههههههههههههههههه
صح ولا مو صح

مواصفات الزوج الخائن








1) موبايلو دايما عليه قفل والموضه الجديده موبايلين بقفل


2) كل ما تدقي عليه عنده بيطلعلك (مشغول)وسبحان الله بالبيت موبايلو مابيرن ابدا وغالبا ليش لانو سايلنت


3) اذا نسى موبايلو وهو نازل ع الدكانه ولا ع الصيدليه يرجع متل الصاروخ ليش من شان ياخدو

4) بيفهمك انو اكثر واحد في الدنيا يستعمل الاله الحاسبه ....بس هو في الواقع يا حبيبتي بيبعت مسجات

5) عنده ردود استباقيه ...... يعني اذا دق موبايلو بيقلك لك هادا واحد وسخ مابدي رد عليه بدوووووون ما تساليه مين
!!

6) لونسى الموبايل بالغلط ..... و لقاكي ماسكتيه او حتى عم تتفرجي عليه بعيونك يصير يعيط كأنو صار شي زلزال

7) يكون عنده ارتباط شرطي بين المسجات او الرنه ... و الطلعه من البيت!! ابصر شو العلاقه بينهم بس لازم يهرب
من البيت بعد ماحدا يدقلو ابصر لوين بيروح وبيغط

8) بيحكي من مواقع غريبه - حمام - مطبخ المهم يقفل الباااااااااااااااب




9) فيه اسماء غريبه في موبايله على سبيل المثال
ابو غاده = غادهمواصفات الزوج الخائن
عنتر = عبير
حب الدوار = ساكنة بالدوار
انور = نوره
ابو صالح = باميلا اندرسون

10) فجأه بيصير حبيب معك بدون سبب (هي عقدة الذنب)

11) ما بيمنعك من الروحه لاي مكان ... لانه بدو يخلص منك يا هبله دايماً بيقلك روحي انبسطي الله يسرلك والقلب داعيلك

12) دايماً عندو شغل في حمص أو حلب ويمكن بيروت ليله وبيرجع !! مابيطول يابعدي


13) اذا رحتي على بيت اهلك ودق وقلك ازا مبسوطه مع اخواتك نامي اليوم عندهم مو مشكلة حبيبتي

الخلاصه :


اذا توفر 3 من الشروط السابقه يمكن انك عم تتوهمي بس انتبهي

اذا توفر 7 من المواصفات السابقه خافي على زوجك وابدي شكي

اذا توفرت 9من الصفات السابقه اكيييد انه يخونك

اذا توفرت 11 من المواصفات السابقه اي بقطع ايدي ازا ماعم يخونك

اذا توفرت 13 كامله قومي ضبي غراضك و شنطتك وروحي على بيت اهلك

المدير: شوأسمك؟
المتقدم للوظيفه:علي محمد النوفلي.
المدير: ياسيد علي لوفي طياره فيها واحد وخمسين طابوقه وحذفنامنها طابوقه وحده كم طابوقه تبقى؟
المتقدم للوظيفه: 50 طابوقه طبعا
المدير:تمام,كيف نقدرندخل فيل في ثلاجه بثلاث خطوات؟
المتقدم للوظيفه:
1-نفتح الثلاجه
2-ندخل الفيل
3-نقفل الثلاجه
المدير: طيب لوكان عندك بدل الفيل غزال,كيف تدخل الغزال فالثلاجه وبأربع خطوات؟
المتقدم للوظيفه :سهله
1-نفتح الثلاجه
2-نطلع الفيل
3-ندخل الغزال
3-ونقفل الثلاجه
المدير: أحسنت,أسد عامل حفلة ,من الي راح يحضرها؟
المتقدم للوظيفه: كل الحيوانات ماعدا الغزال اللي فالثلاجه .
المدير: حلو,لوعندنا رجل يبي يقطع البحر سباحة وفيه تماسيح شوراح يعمل؟
المتقدم للوظيفه:يسبح عادي لأن كل الحيوانات في حفله الأسد.
المدير:ممتاز, بس الرجال مات برأيك شوالسبب؟
المتقدم للوظيفه: غرق فالبحر.
المدير: غلط غلط غلط, طاحت عليه الطابوقه اللي حذفناها من الطيارة ماعليه ياولدي خيرها فغيرها,دخلو اللي بعده.
حسبي الله عليك من مدير!!

Danger on my mind
خطر على بالي

Your price on me
حقك علي

Why after my age
ليش يابعد عمري

Divorced salad
السلطة المطلقة

Two husbands of socks
جوزين جرابات

He is my mother
إنه أمي - جاهل


Keep it on my mathematics
خليها على حسابي


Constitution home parents
دستور يا أهل الدار

Evaluate my envelopes
قدر ظروفي

After your ear
بعد اذنك

Shave from here
احلق من هون

Don't calculate my calculation
لا تحسب حسابي

She went on you
راحت عليك


Cover on your wide
يستر على عرضك


I push the mathematics
أنا أدفع الحساب

Not on your each other
مالك على بعضك


أما الآن أسماء بعض الأكلات أيضا:

Kissers
مقبلات


Upside down
مقلوبة

Husband figs
تين بعل

Hinds Husband
جوز هند

Orange with picture
برتقالة معصورة


Made in husband
معمول بالجوز


كلمات اخرى:

Like an elephant
كفيل


He does not die to me an onion
لا يمت لي بصلة

I never escaped a cat
لم أهرب قط

To be kissed
يتقبل

Cairo envelopes
ظروف قاهرة

Vomit office
مكتب المراجعات


Father of beautiful
أبو جميل



لغه انجليزيه

مدرس لغه انجليزيه عصبي يسأل الطلاب

عن التصريفات الثلاثه للكلمات واللي مايجاوب يعاقبه

سأل الاول : speak ..
قال : speak spoke speaken

سأل الثاني : take
قال : take toke taken ..

شاف طالب جالس يفرك ايدينه وخايف

قال له شفيك ؟!

قال الطالب : شفيك شفوك شفوكن

ههههههههههههههههههههههههههه الله يشفيك

أنواع البنات على حسب تخصصهم


بنات الطب : دفارة ± وسوسة كل شوي تقولك اشم ريحة جثة اشم ريحة تبن اشم ريحة مدري وش إذا مو تخصصك طب لا تتعرف عليهم لأنهم نايمات .





بنات الحاسب : بنات دبلوماسيات عندهم قدرة رهيييبة على الاقناع وفجأة تحس نفسك خروف عندها .



بنات الرياضيات : نفسياإات نصيحة لا تتعرف عليهم لان أغلبهم شبة عبسي .



بنات الكيمياء : يجونك يا مرة حلوين يا مرة شيون نصيحه لو تعرفت على وحدة منهم أول شيء أطلب تشوف صورتها .



بنات الفيزياء : دائما على الصراط المستقيم طموحها تشتغل مدرسة في قرية قريبة من مدينتها وتتزوج مدرس وإلا موظف حكومي لا تتعرف عليهم إلا إذا نيتك زواج



بنات الاحياء : البنات الفاشلات من تخصص العلمي ماقبلهم ولا قسم رموهم في الاحياء وعادة بنات الاحياء يكونوا فالينها مرة وحقين حفلات .



بنات الخدمة الاجتماعية : احلى بنات فيهم جمال ودلع وفلة .



بنات العربي : دايم يحطون مكياج من أبو ريالين ويحطوا كريم اساس رقم ١ مهما كان لون بشرتهم ويحطوا ف الوجه فقط بدون الرقبة



بنات الانجليزي : مسويين يعني اني أنا اللي فاهمة كل شيء و في نص الكلام تلاقيها فجاءة حولت انجليزي خلاص درينا انك عندك لغة أرحمينا .



بنات رياض الأطفال : يناإاإسوو عليهم تأكد انهم كيوت ودلوعات وفلاويات لابعد حد ويحبووو الوناسه لبى البيبي قيرل. ياحلوهم والله



بنات الاقتصاد والفنية : زي فطيرة لوزين تقدر تصبر نفسك لين ما ربي يفرجها .



بنات الجغرافيا : نعومات ودلوعات وأغلبهم جمال ‏مّـــ̯͡نً ربي ﭘــ̯͡سّ رومنسيات حبتين .



بنات الدين : هذول اللي نسبهم ستين شاتوهم على أسهل قسم وبالرغم من سهولتة تلاقي معدلاتهم تحت الصفر يجولك يامرة مطاوعة يا مرة دشير لدرجة ماتتصورها .

وحده متزوجه مرسله برودكآست لـــ حماتها


"عزيزتي أم زوجي "

لآتنصحيني كيف أربي اولادي

فأنآ عآيشـه مع وآحد من أولآدك وشآيفة آخرة تربيتك




=)) قووووووووووويہَ.



<الي تسووي مثلهاا بذبحهاا

ماابي اكوون سبب خرااب بيووت هههههه

كيف تعرف اللي يدق على جوالك ولد ولا .. بنت
.


ولمعرفة الطريقة اتبع ما يلي :


1 ) أول ما يدق الجوال شف الرقم المتصل زين .. وخلك تناظر فيه شوي .


2) حاول أن يكون الجو عندك هاديء إلى حد ما .

3) حاول أن تتماسك أعصابك وترتب كلامك ، حتى لا تحوس الدنيا .


4) النقطة هذي هي أهم شي وهي اللي عليها ركيزة حديثنا

وهي كيف تعرف المتصل ... ولد أو بنت .... :



الآن وبكل سهولة ....













الطريقه تحت بعد شوي

















خلاص وصلنا




























أفتح سماعة الجوال :

وشف المتصل ولد ولا بنت

ورد عليه بس

هههههههههههههههههه

اللهم ابعد عنى الشغالات

والهمني على اميلات البنات

واكلم بنات معاهم كاميرات ومايكات

اللهم ابعد عنى شباب الهاكرزات

وصحى النورتون اول ما يشوف الباتشات

ورجعلى ال 3 اميلات

اللهم اسرع النت شوية

والكي بورد تبقى فى ايدى طرية

واجيب نسخة ويندوز الفين ومية

وسهل علي دخول الشات

ومتخلي الرومز تعملى بلوكات

هههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههه